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1：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/03/31(土) 20:43:15.88 ID:FI7wwVqc0
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高校の頃、英語の授業に２０代前半の結構イケメンなアメリカ人教師が来た。
授業は一人一人アメリカ人先生に名前を呼ばれ、前に出てマンツーマンで話をするっていう形式。
先生には授業前に生徒の名前をローマ字に直したプリントを渡してた。
授業が始まると片言の日本語で挨拶をする先生に女子連中はキャーキャー言っていたけど それを結構厳しい口調で注意するような真面目な先生だったので、みんな真剣に授業に臨んでた。
授業は順調に進み、結構人気のあった女子の「新保（しんぽ）さん」の番になった。
先生はそれまでやってきたように大きな声で彼女の名前を呼んだ。
「ジャアツギノヒトネ。ンーーアーー・・・ちんぽ！ちんぽサン！」 生徒は一瞬凍りついた。教室にいた全員が瞬時に「笑ってはいけない！」と思った。
でも、たぶん「シンポ」と言っているんだろうけど、どう聞いても日本語の「ちんぽ」だったし
「それまで片言だったのに、なぜよりによって「ちんぽ」の発音だけがこんなにもネイティブなのか」とか
「なぜか「ちんぽ」に敬称を付けている」とか考えだすとみんな耐えられなくなった。
結局新保さん以外の全員が爆笑。新保さんは顔を真っ赤にしてうつむいていた。
その様子を見ていたアメリカ人先生は状況が飲み込ていないようなのだが、 生徒の一人がみんなの笑いものになっている状況だけは理解できたのだろう 突然般若のような顔になりその爆笑をかき消すかのような大声で「シャァァラッップッ！！」と全員を一喝した。
その表情とテンションの凄さに、教室は水を打ったように静まり返った。 しかし先生の怒りのボルテージは上がったまま。
新保さんの肩に手を置くと「ナンデ？ナンデミンナちんぽをワラウ？ちんぽガナニカシタ？」
全員が「まずお前のせいだ。あと男性生殖器の名称を連呼するのをやめてください」と思っていたと思う。
その後、慰めようとしたのだろう、先生はやさしい口調でうつむいて座っている彼女に語りかけた。
「ちんぽゲンキダシテ。マエニキテクダサイ。ちんぽスタンドアップ！」
新保さんも笑った
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2：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/03/31(土) 20:43:56.98 ID:FI7wwVqc0
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383 名無しさん＠ＨＯＭＥ [sage] 2011/10/10(月) 14:49:57.09 0 ID: Be:
中学からの友達の話。
本人とその奥さんが、OK出したので書いてみます。
友達（男）は、国籍日本で金髪碧眼。
両親は元アメリカ人で日本大好きで、大学時代に日本に留学して来て、
お互いそのまま日本で就職して知り合い、結婚して生まれたのが友達。
両親が日本国籍をとったので名字はお世話になった人のをもらい、
名前だけアメリカで通用するようなジョージ=譲治みたいな名前です。
両親の意向でバイリンガルはアイデンティティが無くなるから、と
家族でも会話は日本語のみ。友達は中学で初めて英語を習った。
国語が得意で英語が苦手な友達は大学は国文学専攻してました。
大学は結構留学生がいて金髪碧眼でも普通。
留学生が来ると仲間と思って、譲治に英語とか外国語で話しかける。
でも片言しか話せない譲治はいつも困り果てボディランゲージでした。
そんなとき同じ大学の英語ペラペラの同級生が助けてくれて、いつしか
2人は恋仲になりました。
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3：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/03/31(土) 20:44:33.05 ID:FI7wwVqc0
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(続き)
譲治が就職を決めて恋人の家に挨拶に行ったところ、そこはかなりな田舎で
外人が来たと大騒ぎになり、恋人の両親も「日本人と聞いていたのにだまされた」と
大反対されました。
そこで滔々と譲治が持参の琵琶で平家物語を語り始め
その見事さに恋人の兄が聞き惚れ両親も聞き惚れ、家族中しーんとなったそうです。
吟じ終わった譲治が「精神は日本人です」と言い切り、めでたく結婚の運びになりました。
結婚式は古式ゆかしく神社で行われました。
結婚式でも譲治は滔々と琵琶で平家物語を語ってました。
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4：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/03/31(土) 20:45:18.18 ID:FI7wwVqc0
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104 名前：なごむ[sage] 投稿日：2011/04/20(水) 11:59:00.91 ID:N7Wynf9ZO
この間、妹(高校生)が交通事故にあった。相手の車の信号無視が原因。
妹の自転車はグチャグチャになったが、妹自体は入院一週間で済むらしい。
この話を大学でしたら、
友人Ａ「マジかよ俺花とか送るから病院教えろ」
友人Ｂ「これ、こないだ実家から送ってきたカステラ。妹に食わしてやれ」
友人Ｃ(中国人留学生)「これ、妹さんに」(現金と手紙入り封筒)
友人Ｄ(ベトナム人留学生)「これ地元の御守り。妹さんにあげて」
友人Ｅ(アメリカ人留学生)「これ作ったから妹に送れ」(千羽鶴)
皆して優しいなあ……と考えてみたら、彼ら全員妹に会った事がある。
妹、身内の贔屓目無しに佐々木希似の美少女。超モテる。姉の私を差し置いて超モテる。
「言っとくけど、妹は彼氏いるから」
と教えたら全員ガックリしてた。
その時に中国人留学生に
「気持ちはありがたいけど現金は心苦しい。つか手紙を同封するな」
と言って返却したら、面白がった他の連中が手紙強奪して
「わーなんかよくわかんないけど長いぞ！」「俺中国語得意だから貸せ！」「やーめーろーよー！かーえーせーよー！」
と追いかけっこになってた。
全員の真意を知るまでは単純に和んでたんだけど、下心は人種国境関係無いんだな……。
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5：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/03/31(土) 20:45:53.41 ID:FI7wwVqc0
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5 名前：彼氏いない歴774年[sage] 投稿日：2010/11/04(木) 15:26:25 ID:j9/0JMEu
公園で遊んでる子供たちから聞こえてきた会話(？)
｢だーるーまーさーんーはーアメリカ人！｣
｢ハローハロー！｣
｢イエス！ウィーキャン！｣
なんか新しい遊びになってたw
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6：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/03/31(土) 20:46:59.20 ID:FI7wwVqc0
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189 名前：名無しさん＠恐縮です[sage] 投稿日：2008/02/07(木) 18:17:57 ID:mBw6zqre0
デーモン閣下がかつて生活していたアメリカの旧友に再会するという番組で、
数十年ぶりに会ったアメリカ人女性が悪魔然とした閣下の顔を見て一言、
「あらあ、変わってないわねえ！」
これもアメリカンジョークだろうか。
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7：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/03/31(土) 20:47:45.11 ID:FI7wwVqc0
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885 名前：おさかなくわえた名無しさん[] 投稿日：2010/12/01(水) 12:01:46 ID:/3M6yK88
飲み会で同僚のイタリア人と日本人の会話。
「なんでよその国の人はバチカンに伝説の武器があると思うの！？
宗教施設にそんなのあるわけないでしょ！
日本もそういうのよく言われるから気持ちわかるでしょ？」
「草薙剣や七支刀なら今も神社に祀られてます」
「おまえらのせいだよ！！」 イタリアがキレた。
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8：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/03/31(土) 20:48:38.96 ID:FI7wwVqc0
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61 ：(‘A`) ：2006/06/22(木) 23:28:44
高校のとき、交換留学生で来たカナダ人の女の子が
「日本語のことわざ。を知ってます。ちりもつもれば………マウンテン」
と言ったのを思い出して笑いこけた
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12：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/03/31(土) 20:50:48.05 ID:FI7wwVqc0
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912 おさかなくわえた名無しさん sage 2008/08/02(土) 12:59:39 ID:V1xwxu6Y
俺が以前カナダ人と居酒屋に行った時
俺「何が食いたい？」
カ「サカーナ！サカーナ！サカーナ食いたいデスネー」
（ここで俺は考えた後に）
俺「了解した、おっちゃんシシャモね、あと日本酒のカゲトラを冷で」
カ「( ﾟдﾟ)ｼｼｭﾓ？ナーニそれ？」
俺「シシャモだ！まぁなんだ・・・小魚の丸焼きだ。美味いから食え」
カ「ヾ(*´∀｀*)ﾉOh！シシューモ！シシューモ！」
カ「パク！・・・・・・・( ﾟДﾟ)ｳﾏｰ」
俺「な？ウマイだろ？」
カ「これウマーこれウマーお土産にしたーい。どこで売ってるの？」
俺「あぁそれ。デパートで売ってるよ。」
カ「oh！ソウデスカー今度買いにイキマショー」
俺「うん。そうだなｗ・・・・・・あぁ、あとそれカナダ産ね。」
カ「( ﾟдﾟ)・・・・・」
カ「( ﾟдﾟ)・・・」
カ「( ﾟдﾟ )」
俺「 こ っ ち を み る な 」
ちょいと説明につづく
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13：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/03/31(土) 20:51:16.83 ID:FI7wwVqc0
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194 ：おさかなくわえた名無しさん：2010/03/16(火) 16:26:44 ID:SZUaevGu
知り合いのインド人のじいさん、もと軍人だけあっていかつい。
そのじいさんの口癖は、
「お前たち日本人がつくるカレーと称するもの、あれは断じてカレーではない。
しかしながらカレーより何倍もうまい。なんだあれは。」
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16：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/03/31(土) 20:51:51.16 ID:FI7wwVqc0
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132 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2009/11/20(金) 22:50:03 ID:KpmK2FMG
誰か助けて。
今夜俺の部屋で「ラピュタ初見の外人友の会」を勝手に開催されてもう大騒ぎorz
今から竜の巣入って奴らのテンション上がり続けたら
来る。
きっと大家さんが来る。
とりあえず一番叫んでるスウェーデン人張り倒してくる。
138 名前：132[sage] 投稿日：2009/11/20(金) 23:09:27 ID:KpmK2FMG
スウェーデン人こりねぇorz
日本語は大体出来るのが揃ってるからセリフは問題ないんだがとにかく五月蠅い。
映画を静かに見るってのはやっぱり日本人だけなのか…
ベルギー人がムスカ見て「あいつがラスボスなのはわかっていた！俺の嫌いな
アンリ(誰だよ）にそっくりだ！！」とか叫んでる。
あとインド人、踊るのをやめろ。
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17：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/03/31(土) 20:53:35.88 ID:FI7wwVqc0
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162 名前：132[sage] 投稿日：2009/11/21(土) 02:49:23 ID:mOJqfYqn
だから騒ぐなと言ったのに…（；し；）
ちくしょう一晩ファミレスで奴らのエネルギーを発散させます。
後日まとめます。
とりあえずインド人とイギリス人はカレーに異物混入してやる。
206 名前：132[sage] 投稿日：2009/11/21(土) 12:29:19 ID:mOJqfYqn
今ひと眠りして戻ってきたのだが、何か荒れてるみたいですまそ。簡単に一連書くね。
イギリス人の友人繋がりで他の奴らとも仲良くなる俺（皆大体日本語できる）。
→その中でアニメは好きだけどジブリものは子供向けっぽいからと見てなかった奴らが
せっかくテレビでやるのならと俺んちに集合(理由・テレビが一番でかいから)。
→30分くらいで全員陥落。シータが危なくなるたびに叫ぶ叫ぶ。
→ロボットが死んだ時に全員ボロ泣き。俺の家のボックスティッシュが無くなる。
→インド人、ピンチを回避するたびに手を叩きながらクネクネする。
→スウェーデン人とベルギー人が吼えまくりなため大家さん登場。謝罪する俺。
イギリス人×2は酒飲んでる。
→終わっても興奮冷めやらぬ状態なので近所のファミレスに連行。朝まで生ラピュタ討論。
→今度は132のお勧めジブリを出せ！と言われたので、ナウシカか紅の豚かな、と。
こんな感じです。大した話でもなくてすまん。とりあえず皆パズーの声がルフィだルフィだ！と
最初はやかましかったのに、ストーリーに引き込まれたら誰もそんな事言わなくなったのが
俺個人的には和みでしたw
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19：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/03/31(土) 20:54:09.64 ID:FI7wwVqc0
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31 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2010/02/11(木) 23:16:51.32 ID:QYI/dN5F0
インド人は牛は食わない
イギリス人はタコを食わない
そんなふうに思っていた時期が俺にもありました。
某学会にて、インド人の学者さんとお食事に。
ｽｼやﾃﾝﾌﾟﾗを食べたいﾃﾞｽﾈｰ、と教科書どおりのﾚｽﾎﾟﾝｽ。
全部揃ったお店へﾚﾂｺﾞｰ。寿司もテンプラも気に入ってもらえて何より。
最後、メインディッシュとばかりに、飛騨牛のｽﾃｰｷ登場。
これはまずいかな、と一応伝える。インド人曰く、
「わたしは神を信仰しています。牛は神聖な動物であります。インドでは牛は神聖な動物なのです
今回、私が牛を食べることで神はお怒りになることでしょう。
しかしながら、皆さんのご好意を無駄にする事も、神の教えに反するものです。
それならば私は、皆様との出会いに感謝して、牛を食べても神への敬意は変わらないことを選びたい。」
といって、お祈りのポーズをとって彼はステーキを食べた。
神様より、俺達をとってくれた彼に感動すら覚えた。
インド人「オイシイ！やはりステーキはレアが一番ですねー！いいタイミングです！」
ちょｗｗｗｗおまｗｗｗｗ
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20：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/03/31(土) 20:55:04.02 ID:FI7wwVqc0
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近所の安くてメチャウマなイタ飯屋のシェフ。
いつもは厨房にいるけど、ときどき
壁｜･ω･) ｿｰ…
壁｜･ω･)ﾉｼ ﾁｬｵ!!
壁｜ﾐ ﾋﾟｬｯ
って客席を覗いてるｗ
お客さんの喜ぶ顔が好き、自分もおいしい料理が好き（和食の味も研究中）
日本の可愛い女の子も好き、なイタリア人。（店員談）
帰りに厨房に聞こえるようにおいしかったよーと言うと
壁｜ω･*)ﾉ
と出てくる。かわいい。
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21：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/03/31(土) 20:55:35.45 ID:FI7wwVqc0
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869 おさかなくわえた名無しさん 2006/06/05(月) 23:38:48 ID:+K3vD2fv
なごみというか、恥晒しなんだ。ごめん。
うちの研究所に、インド出身の超偉い学者さん来られたんです。
その分野に関しては世界クラス。
私も研究内容を説明したんだけど、いつツッコミはいるか内心バックバク。
まぁ、でもいい経験だよね、と思いつつ、食堂で一緒に食事してたんだ。
で、うちのゼミの学生も寄ってきて、その学生の友達も寄ってきて、
アメリカから来られたインド系の学者さんって説明したんだ。そしたら、そのうちの一人が、
「すいません、ヨガファイヤーって言ってもらえませんか？」
お 前 は 何 を 言 っ て い る ん だ
しかも流暢にヨガファイアーと応えるプロフェッサー。本当、本当すいません。
さらに、「ヨガファイアーとは何ですか？」と聞き返す始末。正直に答える学生。
話を聞いて爆笑する教授。携帯で動画見せて音声まで再生してんじゃねぇ。
心臓止まるかと思った。
結局、インド人は火を噴いたりテレポートはできるけど、人前では見せないという事実が明らかに。
今の所、僕は無事です。気さくな人だったと信じたい。
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29：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/03/31(土) 20:58:52.01 ID:iHwb0jj10
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>>21
ワロタｗｗｗｗｗｗｗ
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23：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/03/31(土) 20:56:25.25 ID:FI7wwVqc0
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890 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2011/03/21(月) 20:16:12.28 ID:jxcjal170
>>888
ああっ、いたなあそういう人。
どう見てもインド人っていう日本人の同僚。
（そもそも私はその人を知らず、「うちんとこにインド人の出稼ぎがいるから
今度のみにいこうよ、連れてくるよ」と騙され、やたら日本語が流暢なその人に
「宗教的に豚肉とかお酒って大丈夫なんですか」と聞いてしまった）
おかしいと思ったんだよ。だってインド人の出稼ぎなのに
「ご出身は？」「あ、群馬です、そのウーロンハイ、俺んの」とか言うからさ。
彼はいくつか伝説があって
「エスニック料理店に行くと、店員に現地語で話しかけられる」
「白シャツに黒ズボンでインドカレー屋にいったら
客に『えくすきゅーずみー、ビール、スリー、オーケー？』と店員に間違われた」
「社員旅行で海外にいくたび、出国手続きに時間を食う」
「行った先の東南アジアでは、お気楽日本人客のツアーガイドと思われて
各所から『お前にマージンをやるから、そのお気楽団体をうちのみやげ物屋に
連れて来い』と言われた（本物の現地在住日本人ガイドさんが、爆笑して通訳してくれたらしい）」
とか、枚挙に暇がないそうだ。
ちなみに私は、彼が「あ、羽田（ハタ。仮名）」です」と自己紹介したのを
ファタさんだと思いこんで、しばらく「ねえ、ファタさん」と話しかけていた。
この人はインド人だからというフィルターは、聴覚にも影響を及ぼすらしいorz
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24：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/03/31(土) 20:56:47.35 ID:FI7wwVqc0
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194 ：おさかなくわえた名無しさん：2010/03/16(火) 16:26:44 ID:SZUaevGu
知り合いのインド人のじいさん、もと軍人だけあっていかつい。
そのじいさんの口癖は、
「お前たち日本人がつくるカレーと称するもの、あれは断じてカレーではない。
しかしながらカレーより何倍もうまい。なんだあれは。」
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26：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/03/31(土) 20:57:13.75 ID:FI7wwVqc0
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171 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[sage] 投稿日：2009/12/09(水) 18:43:19.28 ID:a4WvWxpd0
インドの鉄道はすごい
まず始発が遅れる。だから時刻表は概ねずれてる
とある駅で接続待ちだったが2時間ほど遅れていた
よくあることらしく、インド人は余裕で待ってる
時刻表を確認に行ったら、ヒンドゥーと英語の2種類があり
目的の列車はヒンドゥーでは6番ホーム、英語だと8番ホームとなっていた
駅員に確認したら、英語版を信用しろと言われた
そして2時間後、目的の列車は7番ホームに入ってきた
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27：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/03/31(土) 20:57:39.38 ID:FI7wwVqc0
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493:名無しさん＠ON AIR[]2008/11/15(土) 23:21:45.86 ID:FOCQgmV8(24)
オレの好きなインドカレー屋の辛さ表示
甘口 中辛 辛口 大辛 激辛 インド辛
俺 「インド辛って何ですか?」
店主「インド人でも辛い。」
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28：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/03/31(土) 20:58:20.42 ID:FI7wwVqc0
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「コンビニバイトで吹いた体験おしえれ」スレより
54 名前：ローカルルール・名前欄変更議論中@自治スレ[] 投稿日：2012/01/21(土) 04:29:22.91 ID:9QuW+4C00
近所のコンビニで働いてる白人が近所の工場で働いてる黒人を対応してる光景はシュールだった
しかも両方日本語喋ってるし
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30：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/03/31(土) 20:59:10.71 ID:FI7wwVqc0
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521 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[] 投稿日：2008/02/15(金) 02:10:32
俺さ、昨日営業中にちょっとサボってスタバでダラダラしてたのよ。
そんでなんとなく外を見たらさ、なんか大荷物背負ったばあちゃんがいるわけ。
それがドラマとかに出てくるような、もういかにも田舎から出てきましたって感じのばあちゃんなんだよ。
で、そのばあちゃんどうやらタクシーつかまえようとしてるみたいなんだけど、なかなかつかまらないのね。
しばらくしてようやく空車が近付いてくるのが見えたんだけど、
その前をゴツい黒人のお兄さんが乗った自転車が走ってた。
お兄さん、もう筋肉の塊。ベン・ジョンソンかって。
で、ばあちゃんも少しビビりながらもタクシー止めようと手を挙げたわけ。
そしたらさ、その黒人のお兄さん、ばあちゃんとすれ違いざまに
“ヘーイ！”って満面の笑みでハイタッチしてった。
ばあちゃんポカーン。俺もポカーン。タクシーの運転手もポカーン。
結局タクシーはそのまま通り過ぎてった。
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31：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/03/31(土) 20:59:21.52 ID:1cYiM8NdP
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読めば読むほど島国根性丸出しの日本人が恥ずかしくなってくる
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34：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/03/31(土) 21:03:16.91 ID:FI7wwVqc0
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71 ：おさかなくわえた名無しさん ：sage ：2006/05/16(火) 20:03:44 ID:b6kuTzup
ネパールの首都 カトマンズに面白い店があります。
その店の名は「おふくろの味」
ネパールにある日本食レストランです。
その店に行った人の話を。
彼の名を仮ににHとします。
Hはトンカツ定食を注文。
サクッ！としたジューシーな歯ごたえ・・・
普通にうまかったそうな・・・・
そんな彼に一人の料理人が声をかけてきた。
「オアジノホーワドーデスカ？ ナニカマチガッタトコロガアレバ、スグニオシエテクダサイネ」
彼の名は ズバン。
彼こそがこのトンカツ定食を作り上げた尊敬すべき料理人。
ネパールにある日本料理店で１０年以上も修行してやがて独立。
そしてこの店を開いたのだという。
もちろん生粋のネパール人である。
H「いえいえ、とってもおいしかったですよ。間違ったところなんてありませんから。」
ズバン「ソーデスカ。アリガトウゴザイマス」C=(^◇^ ; ﾎｯ!
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35：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/03/31(土) 21:03:50.96 ID:FI7wwVqc0
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(続き)
事実、彼の日本食はほぼ完璧だった。
ダシの取り方、盛り付け方、接客法にカタコトの日本語・・・さすがに１０年以上の修行はダテじゃない
しかし、そんなズバンさんもたったひとつだけ不安を心のうちに秘めていた
それは・・・本場の日本食を食べたことがない(日本に行ったこともない)ということ！
そんなズバンさんが次に出してきたのはおにぎり。
なぜかつけあわせがガリなのかはスルーするが、のりの巻き方、形、やわらかさ、具のチョイスは文句なし！
だがしかし・・・
ズバン「ダイジョブデスカネ？」(ﾄﾞｷﾄﾞｷ･･･)
H「おいしいよ、ズバンさん！でも次からは・・・塩を付けて握ると・・・もっとおいしくなるかもしれない・・・・」
ズバン「エッ！オニギリハ塩ヲツケテ・・・ニギルモノダッタノカァァァッ！！！」
こうしてズバンさんの日本料理がまたひとつ、レベルアップしたのであった・・・
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37：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/03/31(土) 21:04:28.91 ID:FI7wwVqc0
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621 名前：名なし職人 投稿日：04/03/31 17:45
■アメリカ人の買い方
一番でかいの ←大きいものは良いという大雑把な価値観
一番馬力のあんの ←パワーがあれば良いという大雑把な価値観
一番安いの ←安ければ良いという底抜け状態
じゃ、これ ←考えない
■日本人の買い方
トヨタの車が欲しい ←ブランド志向
四輪独立懸架 ←スペック志向
２００馬力は欲しい ←不必要なスペック志向
試乗せずに買う ←無意味にメーカーを信じている
■ドイツ人の買い方
このバンパーはリサイクル可能か？ ←執拗な環境配慮
このエンジンのＣＯ２は？ ←しつこいぐらい執拗な環境配慮
カタログでは分からんから現物を見せろ！ ←現物主義
試乗させろ ←徹底的な現物主義
■フランス人の買い方
なんだ？ドイツ製なのか！ ←未だにドイツ製品に対する敵意
やっぱドイツ製なんだよな ←欲しいものがドイツ製であるくやしさ
ドイツ製じゃないとな ←バカにしつつドイツ車が欲しくてしょうがない
まぁ～同じＥＵだから ←無理やりの合理化。オペルを買えおまえ。
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38：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/03/31(土) 21:05:16.80 ID:FI7wwVqc0
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うちのアパートの外国人住人は、なぜかみんな忍者が大好き。
「ニーンージャ！ニーンージャ！」
とうるさいので、忍者装束を買える店を紹介してやった。
「スタンダードに黒が欲しい」
「ピンクは目に痛いね」
「この水色も発光してるよ」
「黄色は忍んでなさすぎる！」
「ねえ、マイク（黒装束）とジェフ（紺装束）だとジェフのほうが忍んでるよ！？」
「紺色のほうが忍ぶんだね！」
「どうせなら忍者戦隊作ろうぜ！俺レッド！」
「じゃあ僕シルバー！」
「ないよ、シルバーの忍者服」
など、大所帯でとんでもない騒ぎになった。
事前に店に連絡しててよかった。ほんとに。
というわけで、今アパートの廊下を忍者が大量にうろついている。
どこかの部屋に集まって、かっこいい忍者ポーズの練習をしたりもする。
特撮の悪役好きが何人かいるのもあってか、
「おやつは羊羹じゃないと認めない」悪の忍者軍団
vs
「ういろうだっておいしいじゃないか」正義の忍者軍団
という特撮ごっこで遊んでいる。
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40：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/03/31(土) 21:05:55.71 ID:FI7wwVqc0
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233 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2012/02/11(土) 00:38:34.80 ID:uEutBGe1
今日（というか、日付的には昨日）、友人に飲みに誘われて渋谷に行った。
したら、渋谷のスクランブル交差点にゴレンジャーがいた。
面白かったので話しかけてみた。
みんな外人だった(´・ω・｀)
・・・あれは、いったい、なんだったんだろう・・・。
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41：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/03/31(土) 21:08:44.04 ID:FI7wwVqc0
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和むかどうかは、わからんが投下してみる。
うちの会社はソフト開発しているんだが、何人か外国人がいる。
半年前のある日、徹夜作業の時に同僚のインド人と夜食の話に。
印「小腹減ったなぁ・・・夜食までは必要ないんだけど。」
俺「確かに、腹減ったなぁ」
印「チョコバーでも買ってくるかなぁ・・・でも太るし、買いに行くの面倒。」
俺「なら、これ食う？」＜糖分補給に愛用している、コンビニで買った50円の小さな羊羹を差し出す。
印「何これ？(･～･)モグモグ・・・ウマー！もう一個頂戴！」
俺「いいよ、ほら・・・」
この流れを３回繰り返す。印度人羊羹の虜に。
この事が切欠で、開発が羊羹に侵食する事に・・・
以下、この半年のうちの開発の羊羹史
翌週、この印度人が羊羹箱買いし、会社の冷蔵庫の一角を占拠。上司の怒られる(つД｀)
２週間後、印度人が他のスタッフに夜食羊羹について熱弁する。
３週間後、印度人の買い置きの羊羹が、他の外国人スタッフ多数に食われ(つД｀)になる
一ヶ月後、うちの開発スタッフ過半数の簡易夜食用常備食が羊羹となる。
二ヵ月後、開発スタッフのなかで、羊羹がこし餡派と粒餡派で大論争になる、決着は着かず。
三ヶ月後、開発部の冷蔵庫の一角に羊羹（つぶ餡＆濃し餡）が常備されているのが普通になる。
四ヶ月後、納期間際でスタッフ全員が徹夜になり、羊羹が切れて大問題になる。
深夜、俺が大量の羊羹を買いにコンビニを走り回る羽目に(つД｀)
五ヵ月後、午後三時の休憩にも、一部スタッフが羊羹を食べる様になる。
半年後の現在、三時のの休憩に羊羹が「おやつ」として定着。
最近では、外国人スタッフも含め、お取り寄せ羊羹の試食会までするようにまでに。
ある欧州人スタッフ曰く、「羊羹は最高のガソリン」とまで断言する奴までいるし。
何はともあれ、この半年でうちの開発スタッフは羊羹に侵食された模様ですｗ
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42：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/03/31(土) 21:09:24.55 ID:FI7wwVqc0
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82 なごみ [sage] Date:2010/12/06(月) 10:55:11 ID:vPnCP1e+O
寮内で集まって飲んだ時、何故か怪談大会になった。
諸々話して行くうちに、
友人のボブ(仮名、アメリカ人、身長207ｃｍの黒人)がガタガタ震え出し、
最終的に「誰かついてきて！一人でトイレ行きたくない！花子さんが出る！」と大騒ぎ。
「花子さんだって2ｍ越える黒人は怖くて出てこねえよ。第一、学校以外のトイレにはいないだろう」
と誰かが言ってもボブは相当怖いらしく、
結局身長150ｃｍ弱の女の子を拝み倒し、縋るようにしてトイレ行ってた。
女の子の後ろに隠れるように(全く隠れられてない)恐る恐る部屋から出て行くボブに和んだ。
ボブいわく「日本のホラーはやり口がエグすぎる」らしい。
これが縁になり、その女の子とボブは後に結婚したんだが、
結婚式で有志達がノリノリで作成したなれそめ再現VTRを見たボブ両親は
「息子は情けないが、こんなに可愛くて肝の座った女性を迎えられたのは嬉しい。
ハナコさんというのは日本のゴーストらしいが、私達にとっては素晴らしい縁を呼んだ天使だ」
と何故か花子さんを絶賛していた。
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48：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/03/31(土) 21:11:38.79 ID:FI7wwVqc0
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昨日スゲエ暑かったわけなんだが、外に出なきゃならん用事が出来てさ、
ゾンビみたいに徘徊してたわけよ。
で、道端に腐りかけのマグロみたいにだらーんとゴッツイ大男の
兄ちゃんが三匹座り込んでたのな。（白人弐黒人壱）
おそらくはどっかの米軍基地方面から流れてきたんだと思うんだが、
なんせ暑いじゃんよ。バテてたらしいのな。
他にも普通に木陰に他の日本人の皆さんが、ゆるゆるな感じで座り込んでたんだが、
なんせ暑いじゃんよ。手に手に近くの店のカキ氷を持っていたわけさ。
兄ちゃん三匹は最初皆がなに食ってるかよく分かってなかったらしいのよ。
で、だらーんとしてるなりに気になってたらしくて、遠目でチラチラ見てたのよ。
そこに俺も暑いもんでだるーくそこの店に行って、ハワイアンブルーの
デカイ方頼んだわけだ。店のオバチャンがカキ氷作るためにシャリシャリ機械で
削り始めると、それであ、あれは氷なんだね？ 冷たいんだね（・∀・）？！と
分かったらしくて俺の後に並ぶ兄ちゃんたち。
俺の後でｗｋｔｋでイチゴとレモンとメロンを頼む兄ちゃんたち。
何となくその場にいた奴らも兄ちゃんたちをぼんやり見てたのな。別に観察してた
わけじゃなくて、あー外人がカキ氷頼んでるなーくらいの気持ちだったと思う。
で、三人木陰に腰を降ろして、ものすごい幸せそうな顔して、スプーン大盛りで、
おんなじ動作で、おんなじ利き手で、おんなじタイミングでパクッと食ったわけよ。
で、おんなじタイミングでキーンと頭が痛くなったみたいで、
おんなじタイミングでオオウ……とこめかみを押える三人。
それ見てた奴らが全員同じタイミングで顔を伏せて、同じように肩を震わせ始めた。
黒人のあんちゃんがｵｰﾏｲｶﾞｯとか小さく呟いてるのが俺の距離なら聞こえてくんのよ。
それ同じように聞いたらしいカップルの肩の揺れが大きくなってもう爆笑寸前の危機だった。
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45：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/03/31(土) 21:10:16.63 ID:FI7wwVqc0
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去年、仕事でニューヨークに行った時。
オフィスで紹介されたボスが辛党だった。
彼は何でもうんざりするくらいタバスコをかけるのよ、とか。
だから、日本から持ってきた暴君ハバネロをプレゼントした。
ニック（仮名）、日本のスナックだ。あげるよ。
うまそうなパッケージだな。ありがとう。←バリっと開ける。パクッ
ポテトだな。パクッ ボリボリ ふーん。
それで、聞きたいことがあるんだが、このプロモーション素材の、ふ
ふ、
ﾌｫ━━（━（━(-( ( (ﾟﾛﾟ;) ) )-）━）━） ━━ !!!!!
リアルレイザーラモンHGと化すボス。
えー何コレ？マジうまくね？いやすげーわ！！バクッバクッバクッ
どこで売ってるの？日本？アジアンマーケット？ない？知らない？バクッバクッバクッ
うっわーいいわこれ！バクッバクッバクッ
おおぉぉ！燃える！燃える！バクッバクッバクッ
あーダメ！あーダメ！神様！信じられない！バクッバクッバクッ
（ここらへんでオフィスの人間が異常を察して集まってくる）
ノー！ノー！絶対あげないよ（誰もくれと言ってない）バクッバクッバクッ
…アハァーーー！
すばらしい。君の部屋にあるスナックを全部売ってくれないか？
それは日本で買ったんだから、もうないよ。
( ゜д゜ ) ←本当にこんな顔した
日本に帰ってからもメールでハバネロ頼まれた。箱単位で。
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49：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/03/31(土) 21:12:10.35 ID:3YUDjI7A0
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60 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。：2009/04/25(土) 08:14:52
高校の先生が海外研修でカリフォルニアあたりの高校に行ったときの話。
生徒たちが「漢字を教えて！」というので、「日」とか「米」とか教えたそうだ。
もっともっととせがまれるので、面白半分に黒板に「鬱」と書いたらしい。
その瞬間の生徒
( ﾟдﾟ )( ﾟдﾟ )( ﾟдﾟ )( ﾟдﾟ )( ﾟдﾟ )( ﾟдﾟ )・・・
ﾌﾞﾗｰﾎﾞｰ!ﾌﾞﾗｰﾎﾞｰ!ﾌﾞﾗｰﾎﾞｰ!ﾌﾞﾗｰﾎﾞｰ!
ヽ(*ﾟ∀ﾟ )ﾉヽ(ﾟ∀ﾟ* )ﾉヽ(*ﾟ∀ﾟ *)ﾉヽ(*ﾟ∀ﾟ )ﾉヽ(*ﾟ∀ﾟ )ﾉヽ(ﾟ∀ﾟ *)ﾉ
なんだそのマジックは、日本人はみんなかけるのか、もう一回書いてくれと
いわれたので書くたびに
ﾌﾞﾗｰﾎﾞｰ!ﾌﾞﾗｰﾎﾞｰ!ﾌﾞﾗｰﾎﾞｰ!ﾌﾞﾗｰﾎﾞｰ!ﾜﾝｽﾓｱ!
ヽ(*ﾟ∀ﾟ )ﾉヽ(ﾟ∀ﾟ* )ﾉヽ(*ﾟ∀ﾟ *)ﾉヽ(*ﾟ∀ﾟ )ﾉヽ(*ﾟ∀ﾟ )ﾉヽ(ﾟ∀ﾟ *)ﾉ
黒板に並ぶ「鬱」の文字、でも生徒は興奮の坩堝。
日本の漢字はすばらしいと絶賛されたそうだｗ
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52：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/03/31(土) 21:14:33.04 ID:FI7wwVqc0
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うちの会社に米国の支社から出張で黒人男性のボブ（仮名）さんが来た。
「おいおい、黒人だからボブって安直な」と思うかも知れんが
顔も体格もボブ・サップそっくりで身長が209センチ。
こちとら元プロボクサーで網膜剥離やらかして引退したものの今でも現役時代の
6～7割ぐらいのトレーニングをしているんだが、腕の太さが根本的に違う。
体脂肪率はそんなに変らないのにカローラとハマーぐらい違う。
太股なんか俺のウェストと同じぐらいある元アメフト選手、だからボブさん。
そのボブさん、日本で初めて地震に遭遇（震度2）した時に
「ォガーーーーー！！マーーーーミーーーーー！！！！」って地響きのような
叫び声と共に外に走って逃げてった。
あとで日本人の同僚と話したらお互いに「あ、オーマイガーじゃないんだ」と
冷静に突っ込んでてちょいワロタ。
戻ってきたら「何で平気なの？クェイクよ！？怖くないのー！？」
いや、走って逃げるときの君の顔の方が怖かったとは言えず「まあ慣れてるから」と
言ったら「クレイジー・・・」
そんなボブさん、もうすっかり地震に慣れたみたいで震度3の地震があった時
「いやー、今のは結構揺れましたねー。あ、給湯室のガス切っときましたから」と
冷静に対処する術を学んでいて、それはそれで和むんだがちょっとからかって
「マーーミーーーーーー！！ヘルプミー！」ってボブさんのマネをしたら
「ちょwwいい加減もう忘れて下さいよーwwww」
ボブさんマジいい奴。
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50：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/03/31(土) 21:13:03.57 ID:FI7wwVqc0
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49 ：1/2[sage]：2010/02/11(木) 23:40:07.99 ID:QYI/dN5F0
駅の待合室で座っている外国人のお兄さん。
大きなリュックを抱えているのでおそらく旅行に来ている人なのだろうが、少し様子がおかしい。
見ると、手にはｾﾌﾞｿｲﾚﾌﾞｿのオニギリ(シャケ)。
そのオニギリをくるくると回して色々な方向から見たり、
ラベルにじっと顔を近付けて懸命に注意書きを読もうとしている外国人。
どうやら開け方が分からないらしい。
開け方を教えようか迷っていたら、突然
「ん」
と小さな声が聞こえた。
声の主は外国人の隣に座っていた、日本人のちっちゃなおじいちゃんだった。
おじいちゃんは自分を指差し、オニギリを指差し、外国人の目をじっと見て、
「ん」
ともう一度言った。「俺が開け方を教えてやる」というジェスチャーらしい。
外国人はおじいちゃんを見、オニギリを見、少し迷ってからオニギリをおじいちゃんに渡した。
おじいちゃんはそれをまた
「ん」
と呟いて受けとる。
おじいちゃんはまず、オニギリの真ん中のビニール(①と書いてある)を縦に途中まで裂き、
「ん？」
と外国人に確認した。こくこくと頷く外国人。
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51：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/03/31(土) 21:13:34.76 ID:FI7wwVqc0
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(続き)
次におじいちゃんはオニギリの両端(②と③)を持って横にくいくいと引っ張るジェスチャーをし、また
「ん？」
と確認。こくこくこくこくとさらに頷く外国人。真剣な顔が可愛い。
おじいちゃんは外国人が頷くのを確認すると、そこからはちょっともったいぶって、
ズッズッとゆっくりビニールをずらしていく。
「オゥ……オォゥ…オゥ…」
ビニールの動くのに合わせて小さく歓声をあげる外国人。
「んふ……んふふ…ふふ」
そんな外国人のリアクションが嬉しくて、自然と笑みのこぼれるおじいちゃん。
そしてついに
バリリッッッ
「オオオオオオオオッ」
まっ二つに裂けるオニギリビニール。
ひときわ大きな歓声をあげる外国人。
おじいちゃん、そんな外国人に満面の笑顔、ニコーッ。
「アーッハハァー！ヒョウ！」
オニギリが裂けたのが嬉しくて仕方の無い外国人。何故かおじいちゃんの肩や腕をベタベタベタベタと触りまくる。
「んっふふ、んふふふふふ」
クシャクシャの笑顔で、触ってくる外国人を肘でつんつんつんつんつっつき返すおじいちゃん。本当に幸せそう。
その日一日、俺もずっと笑顔だった。
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53：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/03/31(土) 21:16:41.68 ID:FI7wwVqc0
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62 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[]：2010/02/12(金) 00:13:56.34 ID:HZ8UgDmm0
親の仕事の関係（オタク系）でよくアメリカに招かれて行く
小学校のとき連れて行かれたパーティで、
親とはぐれて途方にくれていたらメタボなお兄さんに話しかけられた
(ﾟ∀ﾟ)「どうしたの、一人？日本人？」
(´・ω・)「日本人。親とはぐれちゃった」
(ﾟ∀ﾟ)「日本人か！ゴジラシッテマスカ？（←片言の日本語）」
(´・ω・)「一応見たことはありますけど」
(ﾟ∀ﾟ)「ヤッホウ！やっぱり日本人はみんな見てるんだね！
モスラノウタウタエマスカ？（←かたｋ（ｒｙ」
(´・ω・)「歌えますよ」
(ﾟ∀ﾟ)「教えて！あれなんて言ってるか分からないの！」（手帳を開く）
(ﾟ∀ﾟ)「カタカナなら読めるから、書いてくれる？」
そこで、手帳に歌詞を書いてあげた
(ﾟ∀ﾟ)「やったー！超嬉しい！日本の特撮ってやっぱ最高だよね！！」
その後一緒に親を探してくれて、見つけてくれて、別れ際にはゴジラの小さな人形をくれた
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54：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/03/31(土) 21:17:27.40 ID:FI7wwVqc0
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(続き)
63 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[]：2010/02/12(金) 00:15:19.87 ID:HZ8UgDmm0
昨年、大学で友人になったアメリカ人の家に遊びに行った
彼女のお父さんが出迎えてくれた
(ﾟ∀ﾟ)「…君、ハリケンジャーの歌歌える？」
(´・ω・)「…歌えますけど…」
(ﾟ∀ﾟ)「教えて！あれかっこいいよね！日本の特撮最高！」
（そう言って手帳を開く）
(´・ω・)「…お父さん、モスラの歌歌えます？」
(ﾟ∀ﾟ)「うん、昔日本の子に教えてもらったよ！」
（と言って机の引き出しから別の手帳を出してくる）
(ﾟ∀ﾟ)「ほら！」
(´・ω・)「…これ、書いたの私です」
Σ(ﾟ∀ﾟ)「……What！！！！？？？？」
運命の再会でした。日本の特撮好きすぎて日本に移住したらしいです。
友人はすし屋でバイトしています。
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55：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/03/31(土) 21:18:03.44 ID:FI7wwVqc0
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513 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2010/04/07(水) 02:04:34 ID:GaMf1UVH
本日花見の席にて、うちの会社のアメリカ人。
俺「そういや、お前は日本を気にいってくれてるみたいだけど、お決まりのニンジャやらサムライやら言わないのな」
米「当然さ。僕は真の日本通を自負している。そんじょそこらの外人と一緒にしないでくれ」
俺「おー、流石だなｗ」
米「ふふん。日本人が国家機密をホイホイ喋るようなまぬけな民族じゃない事くらい知っている。
だから迂闊にベラベラ尋ねるよりも、ひそかに目を光らせている方がいいのさ」
…えーと。
俺「自分で言うのもなんだが、日本人ってのはお前が思っている程にはいい連中じゃないぞ？」
米「そうかな？勿論集団になれば、皆が皆一律に素晴らしいと言うつもりはないよ。そして中には日本人を過剰に褒め称えている面もあるのかもしれない」
「でもそれはね、我々の日本人に対する期待や信頼がそうさせているんだと思うよ。日本人ならきっとやってくれる、
或いはきっとこうに違いない、そういった気持ちが、日本を誠実で神秘的に見せてるんだと思う」
「現に君たちは様々な実績を残していっている。だからガンダムを造っていても、何の不思議も感じないんだよ。」
俺「いや、前半はともかくガンダムなんか造ってないよｗ」
米「例えばイタリア人や中国人や、我々アメリカ人が『密かにガンダムを開発している』と言おうものなら、鼻で笑って相手にされないのがオチ」
「しかし君たちがニコリともせずに言ってみろ、世界中は『日本ならやりかねん』と思うに違いない。そう思わせるだけの実績が、君たちにはあるのだ」
「そして日本がガンダムをいつ発表しても良いように、僕は日本勤務を志願したんだ」
酔っ払い同士の戯言を大まかにまとめるとこんな感じ。
防衛省は早いとこガンダムを実用化してくれ。
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57：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/03/31(土) 21:18:41.26 ID:FI7wwVqc0
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680 おさかなくわえた名無しさん sage 2009/10/29(木) 00:38:26 ID:kgjgTCgk
微妙に長野弁がうつった日本語堪能なシンガポール人女性（華僑）が、
「トイレに行くだ」
と言いながらトイレへ行った。
笑った。
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59：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/03/31(土) 21:19:38.17 ID:FI7wwVqc0
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959 ：おさかなくわえた名無しさん ：sage ：2009/09/08(火) 00:22:42 ID:vA8b3GqX
小ネタです
新宿のスタバでの話
一緒にいた友人がポケットから携帯を出そうとしてハンドタオルを落とす
それを拾おうとした俺
同時に隣にいた黒人のお兄さんも拾おうとしたらしく
ガツンと頭をぶつけてしまった
俺「そーりー」
お兄さん「スイマセン」
笑い出す友人
友「いや、言葉逆だろそれ」
頭をぶつけた原因が爆笑してた
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60：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/03/31(土) 21:19:44.36 ID:t1py+P1b0
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ふぁっくコピペはよ
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61：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/03/31(土) 21:21:00.64 ID:FI7wwVqc0
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>>60
680 名前：名無し募集中。。。 投稿日：03/12/21 15:13
ちょっと前、あるネットゲームで出会った外人との会話。
外人 『Ｊａｐａｎｅｓｅ！ Ｊａｐａｎｅｓｅ！』
俺 『うっせえよ毛唐、英語が世界の共通語とかナチュラルに思ってんじゃねえよ』
外人 『ｈｍｍ…』
俺 『Ｆａｃｋ ｙｏｕ』
外人 『ｏｈ』
外人 『ｍｉｓｓ ｓｐｅｌｌ』
外人 『Ｆｕｃｋ ｙｏｕ』
俺 『Ｆｕｃｋ ｙｏｕ』
外人 『ｇｏｏｄ！』
その後、一緒に冒険に出かけ、友人になった
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62：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/03/31(土) 21:21:38.48 ID:FI7wwVqc0
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496 名前：彼氏いない歴774年[sage] 投稿日：2010/03/05(金) 15:28:31 ID:WFi7oOEk
前に震度3くらいの地震があった時
オフィスにいたカナダ人（巨漢）と同僚の日本人女性
カ「おぅ！ぅわああああああああああ！！！！
死ぬ死ぬ死ぬ！！！助けて神様！！！！」
カナダ人は壁にもたれて崩れ落ちてた
女「ｗｗｗｗｗｗｗ」
カ「笑ってる場合じゃない！！！！死にたいの！！！？？」
女「デカい体して何をｗｗｗｗｗｗ」
カ「ふざけて…あ、止んだ！！生きてる！！やっほおおおおおおお！」
女「ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」
なぜかハイタッチ
カナダ人が出てってからオフィスのみんな爆笑
因みにそのカナダ人は、
日本の建物が地震で壊れないのは建築材の一部に
納豆菌が使われているからだと吹き込まれてそれを信じてる
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67：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/03/31(土) 21:25:15.09 ID:XPwSPMcR0
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>>62
納豆菌ｗｗｗｗｗｗｗｗ
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64：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/03/31(土) 21:22:35.83 ID:FI7wwVqc0
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（日本に来てまず最初に何を思った？ときかれて）
最初に思ったこと：
「ここは冥府 [ Hades ] よりも暑いところだぜ！」
その次に思ったこと：
「クソッ、俺には文学的才能は無いようだ・・・・・・・」
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65：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/03/31(土) 21:23:42.01 ID:FI7wwVqc0
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短大のフランス語の先生（イギリス人）の娘が学園祭にきて、
声かけてきた生徒の一人の三河弁がいたく気に入ったらしく、
(*・∀・)「ワタシ、日本語話すだらー」「そうだらー」「おいしいらー」
と使いまくってた。まあ語尾に「らー」と付けてるだけなので、
明らかにおかしいとき「今の違うよｗ」と元祖三河が突っ込んだら、Σ(ﾟДﾟ)ﾊｯ
として押し黙ったのち、
(*´・д・)「…らー…Ru…るぁ…るぁあ～？」
と、一生懸命発音の工夫をし出したのがほんとーに可愛かった
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66：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/03/31(土) 21:24:52.26 ID:FI7wwVqc0
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449 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2010/07/03(土) 15:45:56 ID:uo6CJD5J
お昼ごろ
１．駅で一人で歩いてて、不安そうにきょろきょろしてる幼女(金髪碧眼)発見
２．友達と「あの子迷子だよね」「お母さん近くにいるかな。はぐれちゃったんなら、
お巡りさんとこに一緒に行かないか聞こうよ」って相談して声かけた。
３．「Hi,are you OK?」って言った瞬間に身構えられて、「Where is your Mommy?」も
通じてないみたいだった→英語圏じゃないかも
４．友人1がフランス語で同じことを試してみる
５．友人2がイタリア語でry
６．幼女泣き出す。慌てる自分達。日仏伊の三ヶ国語で「どうしたの?!ごめん、ほんとごめん!
こわかったの?!ごめんね!」とあやす
７．幼女「うち、日本人やもん……!!えーごわからへんのやもん!!がいじんちゃうもん!!」と泣いて怒る。
という出来事があった。
出張から帰ってくるお父さんをびっくりさせたくて、一人で駅まで迎えに来て迷ったそうで。
怖がらせたお詫びにアイスをおごり、一緒に新幹線の改札口で待ってた。
20分ほどでお父さん(プルシェンコ似)が来た。
事情を話すと、「僕と家内が日本に帰化してから生まれた子なんですわ」と教えてくれた。
おうちでもお父さんとお母さんの共通語が日本語で、娘さんも日本語オンリーだと。
「怒ってごめんなさい」と幼女に謝られて、怖がらせたの自分らだし、と恐縮しつつも
かわゆさに萌えたw
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68：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/03/31(土) 21:25:26.20 ID:FI7wwVqc0
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367 名前： 三角架(東京都)[sage] 投稿日：2010/03/31(水) 17:24:18.55 ID:Ckgq+c4m [1/2]
知り合いのフランス人曰く
フ「秋はススキを飾って月見酒。冬は雪を眺めて雪見酒。
春は舞い散る桜を肴に花見酒。日本サイコー！」
俺「夏は?」
フ「暑いよね」
まぁ、たしかに暑いけどさ・・・。
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69：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/03/31(土) 21:26:00.07 ID:FI7wwVqc0
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844 ：彼氏いない歴774年：2011/11/27(日) 11:32:40.21 ID:TPvzqEcE
どっかのアジア人男女が日本語でケンカしてた
女「どーしてヨー あの子私より可愛くないヨー」
男「どーしてじゃないヨー あなたあの子に負けたんだヨー
あなた私に捨てられたって事ヨー！」
わざわざ日本語で修羅場しなくてもいいのにね
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70：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/03/31(土) 21:26:47.49 ID:FI7wwVqc0
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429 名前：おさかなくわえた名無しさん[] 投稿日：2009/12/04(金) 16:17:37 ID:BUjZc1kt
昔勤めてたゲーム屋にカナダ人の常連がいた。
初めて来た時は日本人のすっげー綺麗な奥さんと一緒にPS本体買いに来た。
レジに本体とメモリーカードをくれと言いに来た時、カナダ人の兄ちゃんは満面の笑顔。
片言の日本語で俺に「奥サン、プレゼント！僕PS！ハッピー！」と話し掛けてきた。
なんて言っていいかわかんなくて、喜んでもらえて自分もハッピーだって意味で、
「ミートゥー！」って笑顔で言ったら奥さんと兄ちゃんがすげえ笑顔になった。
ラッピングと会計をしてる間、兄ちゃんはソフトを見に行って「ワオ！」とか叫んでた。
クリスマス前でPS購入者に本体が入る巨大靴下プレゼント中だったんで、奥さんに、
「普通にラッピングしますか？それとも靴下にいれますか？」って巨大靴下見せながら聞いた。
そしたら奥さんが爆笑するのを我慢しながら「く、靴下で、、、！」つったんで、
靴下入ったPS本体をデカイ紙袋に入れて、上から見えないようにチラシを色々入れといた。
あんまり反応が嬉しかったんで余ってた体験版のソフトも山盛り入れといた。
その日はそれで兄ちゃんと奥さんは帰ってった。
次の日、兄ちゃんが真っ赤な顔で店に飛び込んで来て俺を見るなり抱きついてきた。
「サンキューサンタクロース！」って言いながらほっぺにチューして笑顔で去ってった。
その後も色々あったけど、兄ちゃんはそのたびに微笑ましくて外人さんが恐いって印象を払拭してくれたよ。
ありがとう兄ちゃん。
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71：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/03/31(土) 21:27:23.49 ID:FI7wwVqc0
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752 名前：おさかなくわえた名無しさん ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2008/03/31(月) 21:15:33 ID:3HVRjlte
某研究学園都市での話
国立の研究所が林立しているせいか、いろんな国の研究者とその家族が暮らしている。
だから、変な風に外国人を見かける。
１．路上にて
ジャージにヘルメットという、田舎スタイルでだべりながらチャリ通する男子中学生集団。
その中に、なぜか金髪碧眼の男の子が…
ビックリして凝視してたら目が合ってしまった。ごめん。
２．コンビニにて
１０月も下旬、かなり肌寒くなってきた頃の夕方。
コンビニに入ったら、必死に漫画を立ち読みする小学生（推定５年生）が…
すっごい鼻を啜ってるんだけど、そりゃそうだろうと思った。
だって、夏の体操服（半袖半ズボン）姿。
しかも、なんかあったかそうな国の子（インドとか中東系）っぽいし。
国に帰ったとき、コンビニとか漫画とか恋しくなったりするのかな、なんて思った。
３．ツタヤにて
「劇場版 呪怨」の前で固まる幼児（推定５歳）。隣にいる母親がサリーを着ているから、
インド人だと思う。
両親は隣でディズニーアニメを物色中。
きっと子供のためなんだろうけど、当の子供は呪怨に夢中。
とにかく、凝視ったら凝視。動きもしない。
やっと動いたと思ったら、母親に「これ借りたい」（身振りから推定）とおねだり。
当然、母親は「そんなのダメ！」（表情から推定）と速攻却下。
その後、母親に手を引かれて行ってしまったけど、何度も何度も呪怨を振り返っていた。
いつか見れたらいいね、呪怨。インドにあるかわからないけど。
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72：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/03/31(土) 21:27:50.56 ID:FI7wwVqc0
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924 名前：おさかなくわえた名無しさん ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2008/04/01(火) 23:37:46 ID:CFj8n+zk
ぶったぎりです。
某研究学園都市より、その２
１．イギリスな研究者
昨年の晩夏、実家から送られてきた梨の一部を勤め先に持っていった。
適度に冷やし、おやつタイムに出してみる。
一番最初に気付いたのは、一人の英国人留学生。
渡したデータをボスがチェックしている間、暇だから～って感じてプラプラやって来て１コつまむ。
で、シャリシャリやりながらボスのもとへ…と思ったら、３倍速で戻ってきた！
すんごい真剣な顔でもう１コゲット。美味しかったらしい。
２．デンマークな教授
母国語以外に、英語・仏語・独語が堪能。日本語もマスターすると息巻く。
しかし、漢字で挫折。
以下、中国人留学生との会話。
「お前ら中国人が余計なもの（漢字）を輸出するから、こんなに日本語が難しくなったんだ！」
「違う！中国人にとっても日本の漢字は難しい！こっちも困ってる！」
「え、そうなの？」
３．タイな留学生
浜崎あゆみのファンだとかで、日本語を覚えようと頑張る。
しかし、ひらがな・カタカナ・漢字のコンボにあえなく撃沈。
後に「君は、ひらがなとカタカナと漢字、全部使えるの？」と子犬のような目で聞いてくる。
正直、答えに困った。
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73：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/03/31(土) 21:27:59.40 ID:312DPdbF0
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イギリス人のミソスープのやつ頼む
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85：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/03/31(土) 22:00:48.39 ID:FI7wwVqc0
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>>73 遅くなりましたが
643 名前：おさかなくわえた名無しさん メェル：sage 投稿日：2008/03/31(月) 03:27:18 ID:Ag1Zon97i
先月までロンドンにいたんだが、パブでいかついニーチャンに絡まれたことがあってな
｢お前は日本人か？お前もイギリスの飯は不味いって言うんだろ？(´･ω･｀)｣
｢勘違いするなよ。我が国の飯が不味いんじゃない。お前の国が恵まれ過ぎなんだよ(´･ω･｀)｣
｢ふざけるなよﾌｧｯｷﾝｼﾞｬｯﾌﾟが。俺だってﾐｿｽｰﾌﾟ大好きだよ。ﾒﾝﾀｲｺｩ食いてーよ(´･ω･｀)｣
｢お前等は卑怯だ。ずるい。同じ島国でこの差はなんだよ糞が。ﾌｧｯｸ、ﾌｧｯｷﾝｼﾞｬｯﾌﾟ、ｼｯﾄ、ﾌｧｯｸ(´;ω;｀)｣
初めて泣き上戸の外人を見た
夏に来日するらしいから美味い明太子を食わせてやる予定
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82：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/03/31(土) 21:57:58.36 ID:FI7wwVqc0
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8 名前：名無しさん＠涙目です。(氷川神社)[] 投稿日：2012/01/02(月) 23:45:00.77 ID:YIoazmp8P [1/2]
私の大学にもスミスって名前のイケメン留学生が来てたなぁ
片思いだったけどこの人日本のソープにはまっちゃって
後期にはイアンソープって呼ばれてた
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84：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/03/31(土) 21:58:48.31 ID:FI7wwVqc0
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341 名前： おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日： 2008/11/18(火) 11:44:53 ID:vj7dxCHb
入院してて書けなかったんで９月頃の話でも。
フィンランドからの留学生が増えました。１１月現在まだ日本語は微妙なんですが・・・
で、日本慣れしたフィン公がフィン２号に色々吹き込んでます。
フィン公「( ﾟ∀ﾟ) えｒｄｃｔｆｖフィンランドｙぐひおおｐｋｌ」
２号 「(・ω・) ｒｔｄｆｙぐいフィンランド＠＠いお」
俺 「なんて言ったの？」
フィン公「ｽｰﾐだと日本人分からないから自己紹介の時はﾌｨﾝﾗﾝﾄﾞって言う様にって教えた」
俺 「妥当だな」
フィン公「( ﾟ∀ﾟ) いおｋｆだお；ｄじあｌｌｋｄムーミンじゃｗ；んｋｌｊ」
２号 「(・ω・) アｄｊｋｌるあいおｍんｋムーミンｌさ：どいｗｊｌんｋ、かｊｓｋ」
俺 「今度は何かムーミンって聞こえたんだが・・・？」
フィン公「自己紹介してどんなトコ？って聞かれたら、
夜は野生のムーミンがごはんを探して歩き回る危険な場所って答えるようにって！」
俺 「そんなネタ吹き込むな・・・」
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74：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/03/31(土) 21:31:10.60 ID:ndgzLp7A0
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イギリス老夫婦が東京の地図買う奴が見たい
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86：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/03/31(土) 22:02:36.62 ID:FI7wwVqc0
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>>74
自分は書店員なんだが土地柄外国の方がよくいらっしゃる
だいたいは洋書か地図の場所を聞いてくるので
英語が出来ない自分でもよく聞けば案内ができるので困ってなかった
こないだすっごくかわいい感じの白人老夫婦がやってきた
だんなさんが奥さんになにか話したあとに私に「チズー？トーキョー？ドコ？」
と聞いてきたのでにこにこしながら手でオーケーして案内した
案内してる間にもなんかキャッキャとイチャイチャしてて
仲のいい老夫婦ってすごくなごむなあと思いながら場所に到着
私がカタコトの英語で「こちらです」てなことを告げて立ち去ろうとしたら
二人ともなんかびっくりしつつなんか恐縮しながらサンキューとお礼。
あれ？なんかしたかな？と思いつつ戻ろうとしたら
なにかあったらヘルプにはいろうとしてたらしい先輩がにやにやしながら待ってた
私にはわからなかったんだが、どうやら流れとしてはこうだったらしい
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87：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/03/31(土) 22:02:55.62 ID:FI7wwVqc0
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(続き)
だんなさん「まあ任せておけ、俺が勉強した日本語なら通じる」
おくさん「がんばってあなた！」
～地図を聞いて私にオッケーをもらう～
だんなさん「な！？な？！通じただろう！？」
おくさん「素敵！！すごく勉強したのね？」
だんなさん「それほどでもないさ、お前の料理には負ける」
おくさん「ウフフ」
だんなさん「それにしても日本は物を買わなくても店員が優しいってのは本当なんだね」
おくさん「まああなた買わないなんて言ったら店員さんが気を悪くしますよ」
だんなさん「大丈夫、わからないさ」
～私が英語を話してにこやかに去る～
おくさん「ホラッあなたったら…」
だんなさん「おおしまった…」
てなかんじだったらしいｗ
英語で書かれた東京地図を買っていってくれたよｗ
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88：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/03/31(土) 22:04:36.18 ID:FI7wwVqc0
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957 仕様書無しさん [sage] 2012/01/30(月) 21:39:15.77 ID: Be:
昨日の朝、早く目が覚めて、日曜だったし朝の散歩に行ってみたんだ。
6時過ぎくらいで、まだ薄暗かったんだが、冷たい空気が非常に気持ちよくて、
誰もいないのを確かめてから、徒歩3分の近所の公園まで腰に手を当ててスキップしてみた。
公園手前の十字路の角を小気味いいステップでヒャッフー！とスキップ＆ターンして、
曲がってすぐの場所にある公園の入口にスキップで駆け込んだんだ。
久しぶりに跳ね飛んで息が切れたわー、と思いながら入口付近でゼーハーしてたんだが、
少しして顔を上げたら、公園の真ん中で体操してた白人の爺さんと目が合った。
爺さんは真っ白な歯を見せてすんげー笑顔で、
ｄ(´∀｀*)「グモルニン！いいスキップだ！ご機嫌なのかい？」
みたいな事を言ってめっちゃサムズアップしてた。
恥ずかしくて死にそうだったが、なんでもない風を装って、
ｄ('A`)「日曜日だから･･･」
ってサムズアップを返したら、爺さんも上機嫌になって二人で公園を2周ほどスキップするはめになった。
外人ってフレンドリーだよな･･･。
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89：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/03/31(土) 22:05:07.22 ID:FI7wwVqc0
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1016 学名ナナシ :2007年11月26日 14:10
私の知り合いのイギリス人
(´・ω・`)「おみそしるの、スズメがすき」
シジミとスズメを言い間違えたらしかったですよ
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90：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/03/31(土) 22:07:23.70 ID:FI7wwVqc0
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933 名前：名無しさん＠初回限定 本日のレス 投稿日：2005/10/11(火) 00:24:39
・敬虔なユダヤ教徒のおっちゃん（イスラエルのエリート）
・敬虔なイスラム教徒のお兄さん（パレスチナから某国経由で某国籍getした元苦学生）
そしてふたりは仲良し。
ユ／兄ちゃんみたいな人ばっかやったら、わしら戦争せんで済んだやろな
イ／難しいです。でも、今のような泥沼はありませんでしたです
ユ／せやなー
イ／故郷に帰ったらもうお会いできないかも知れません、残念です
ユ／くやしぃなぁ、せやけど、これが神の定めたもうた運命なんかなぁ
イ／ここは日本ですから、仲良くしても誰も怒りません
ユ／せやねー。国に帰りとぉないわぁ、このまま日本にずっとおれたらええねんけどなー
ずるずる。
そして、ふたりと私は仲良く 豚 骨 ラ ー メ ン をすする。
ユ／おっちゃーん、すまんけどセアブラちょいと足してんかー
イ／替え玉ひとつ、バリ固で
・・・おまいら。国に帰れなくなっても知らんぞ？
ユ／ここは日本やからな（笑
イ／日本ですから（笑
それが免罪符か！
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92：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/03/31(土) 22:08:09.46 ID:FI7wwVqc0
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久々に早く家に帰って来られたのでサンマ焼いていたら、学生の頃知り合った米友人が
「日本のご飯美味しい！けど、これ以上染まったら国に帰れなくなる!!」
と突如叫んで家に閉じこもったので、栗ご飯のおにぎりと七輪とサンマもって
米人が住むアパートのベランダというか中庭的なところから窓に向かい
いい感じに出てきた匂いを団扇でぱたぱた送り続けていたら
「わかったよ！諦めればいいんだろ！！日本好きだからいいけどさ!!!」
と半切れで出てきたので、一緒にもさもさとサンマ食べたのを思い出した
「炭火のサンマの匂いなんてかがされたら釣られるに決まってるだろ！」と怒っていたし
今でも時折笑い話で文句を言うが、サンマの匂いで釣られる当たり
あの時点はもう染まりきっていて引くことは出来なかったと今でも思う
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93：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/03/31(土) 22:10:50.15 ID:FI7wwVqc0
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320 名前： 彼氏いない歴774年 [sage] 投稿日： 2010/02/21(日) 16:40:43 ID:sGRzJo+w
ちょっと長くなった
お蕎麦屋さんにいたかなり美人な外人2人組
英語で話してるのを少し聞き取れた
A「ソバって音たてて食べるんだって！」
B「日本人がそんなことするわけないじゃんｗｗｗｗ」
A「いや、本当なんだって！」
近くのお客さんがソバをすすったのを見て
B「えぇえええ！！そんなバカな！！」
A「ほら！！言ったでしょ！」
B「日本人が…っていうかどうやってんのあれ」
A「吸ってるんだよ、ほら、あれ、ね？」
ソバが出されてから食べ始めて
AB「ごほっ、ごほっ！！」
B「無理無理無理無理ｗｗｗｗｗｗｗ」
A「吸ってるんじゃなかったｗｗｗｗ何あれｗｗｗｗｗｗ」
B「日本人の技術やばいｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」
A「この緑の辛っｗｗｗｗｗｗｗｗ」
すごいテンションだった
ソバ出てきた時の顔がヽ(*ﾟ∀ﾟ )ﾉヽ(ﾟ∀ﾟ* )ﾉこんなんだったｗ
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95：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/03/31(土) 22:14:07.84 ID:FI7wwVqc0
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すみません。弾切れです。
私から最後に一つ。
身体の大きなクマみたいな青い眼のオッサンが、
こんなこと言ってた。
「日本ってのは没個性というより鏡なんだ。
拝金主義者が見れば拝金主義者に見える。
スケベが見ればスケベに見える。
好戦的な者が見れば好戦的に見える。
差別主義者が見れば差別主義に見える。
けれど礼儀正しい者が見れば礼儀正しく見える。
優しい者が見れば優しく見える。
好奇心旺盛な者が見れば好奇心旺盛に見える。
義理堅い者が見れば義理堅く見える。
みんなの言うことを聞くとわけわからないよ。
確かに日本人は、相手に染まりやすいね。
けど一枚の鏡だと思えばどうだい？
日本人がどう見えるか聞けば、
そいつがどんなヤツなのかわかるんだ」
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97：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/03/31(土) 22:17:52.83 ID:lac7z7NU0
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ぃえーい！面白かったぜぃ！
>>1乙！
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